❤●•۰°•∴°｡*✿似曾相识燕归来 无可奈何花落去*✿*ﾟ.°•∴°۰•●❤

转了一圈回来我突然发现其实上网也不是件那么头痛的事件 比起在公司见到的那些长的像乌龟一样的恶心男人 要好多了 呵呵

和以前的同学见面 发现自己才是真正长大了的那个 身材没有变 声音没有变 唯一变的只有现在这个时候对很多东西的看法 也许一切的一切都是因为时间的改变在改变 所以至少现在再和同学见面的时候我不会提出说见面的地点要在哪里哪里 我尽量不想去面对以前的东西 新的事情一切重新开始比较好

我记得我一年前也是这样坐在网吧里敲打着键盘 一样听着张玉划的原谅 我不知道为什么有的时候眼泪就这样轻轻的掉下来

直到我和他见了一面

泪水还是克制不了 我把头扭过去 不想让他看见

但我知道不可能了 我满足不了他的要求 就像彼此陌生的就像空气里的组织 但又陶醉在这样熟悉的眼神里 我不敢面对

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不想写下去了 很多东西我想还是保留在记忆里比较好

....

听过许茹芸的那首<<只说给你听>>吗 做梦之后才发现原来那样的歌词放在我的身上 真的是再合适不过了 突然 才发现 原来事情还是这样的
已经有多久没有这样深刻的梦见你 已经有多久 我没有去原来那个我那么熟悉的地方 网吧 那个转弯的三叉路口 已经 还有多久没有见到过你 你告诉我的 一年
觉得很奇怪 为什么就会在这样的情况下梦见你 那么的真实 我们的吻还有我们共同选中的对戒 但好象这一切都不过只是梦 以后永远不再会有交集
就像歌里唱的 有多久没有梦见你 久违的幸福让人哭泣 除了眼泪和窗外的雨 我庆幸曾经爱过你 用岁月惦记 自从离去 我爱你变成了秘密 只能在无数的夜里说给你听 安静的 温柔的 依恋的 让我 只说给你一个人听
有人形容生命一路一站又一站漫长的旅行 后来总是想念途中那段最美丽的风景
我应该怎样感谢你 从你那里我领取了毕业证书 正式告别女孩们都向往的初恋 知道爱一个人有多辛苦 终究我选择离去 也许因为我没有勇气 害怕面对失去
放手 那是需要多么大的勇气 多少个夜里 眼泪是我的唯一 告诉自己 不再执迷 因为你还是你
有点过于完美 过于诗意 但那却是曾经真实的在我身边的人和事
过去了很久 大多数的时候我不愿意去回忆 刚开始的时候我很自闭 会动不动就哭 动不动就想
也要谢谢一个人 让我现在变的如此快乐而且美丽
让我现在有这样平和的心态去面对事物和人生
也许 也许你说的那句所谓的真心话你永远都听不到 也许 我不愿意说出来
也或许 我不想再辜负谁
不知道的也许还有很多 但是生活还是要继续 像平凡的不能再平凡的所有分手了的情侣一样 你有你的生活 我有我的节奏
从此以后 我们不会在有交集 所有的一切 都是白想
人 要现实一点
谢谢~

从什么时候开始我被人所误认为的样子都是可爱 或者有一些能够看透我的人说我飙悍 自信 柔弱 而敏感 有时候是这样

我已经很久很久没有来MSN空间更新过了 自从电脑里的MSN又恢复通话以后 我又开始愿意来这片荒废了那么久的土地上 施施肥

那么多年过去了 身边的朋友同事换了一轮又一轮 不知道什么时候能停下来 也不知道究竟谁 能陪我走到最后

女孩子大了总有种想嫁的感觉 我也一样 但我不会那么着急 我害怕我美好的青春被结婚的冲动就这样无耻的掩埋了 所以我一直不停的告戒自己 保持清醒

工作的时候有时候挺烦躁 来源与压力和人际 人的一生中似乎我们永远在处理这样的关系 矛盾体

。。。。突然有点肚子疼 可能吃的太多了 突然之间阻碍了我的思路 真是很遗憾。。。

希望自己 安好~

 

想 我已经那么久那么久没有好好上来我的空间更新过了

想几年前MSN刚推出自己的博客的时候我天天在这钻研啊 连弄出一个小小的背景音乐都会兴奋不已

然而时间竟然过的这样的话 不等我反应过来 又是一年过去了

还在恨MSN的变化竟然那么大 还在恨 自己已然不知道如何去面对这样的变化

曾经的电脑和现在一样 也这样的卡

有的时候发现其实世界还是那么小 不经意的转转 还是转到了原本我看不到的东西

又是一年过去了 我从来没有想过还有个男人还在为我等着
这个世界上痴心的男人啊
我也不知道我现在是什么心情 好象我这一年来除了工作和偶尔有的感情以外 不再像以前那样为爱劳神 我发现自己好象变了 变的也许不在在乎这样的东西 或者说 我找到了 也许本该不属于我去操心的东西
先前想说的东西在被我吃了一顿非常饱的晚饭以后忘记的一干二净 我只看到有的人说 你还是你 她已不再是她 是真的吗 那你有想过当初你是怎么对我的吗 你的不在意 就真的把我送走了
想听我的真心话吗 是的 的确是我的真心话 以前告诉你要好好珍惜我 为什么不呢 为什么一定要等到我走了 不再想回头的时候 承认自己最喜欢的是我 有意义吗
对于我来说 没有任何意义
那以前存在过的真实的感情我也已经把他深埋在心里 尽管我时不时的还是会梦见你 不知道是托梦还是我真的想多了 就像昨天晚上 我似乎又梦见你的肩膀 我不能忘怀的东西
奇怪 已经离开很久了
至于以后 我也不知道怎么样 其实要知道怎么样也是没有任何意义的
路是人走出来的 我相信我会过的很好 你也一样 会有另外一个女子取代你对我的爱 也会有另外一个女子像我当初爱你这样爱你
我也祝你幸福 很幸福
在这个相见遥遥无期的年代 在这个曾经你总认为我欺骗了你很多的年代
在这个我除了上班就是睡觉的年代 我依然把身材保养的那么好也真个奇迹的年代
在这个 不再为了谁而傻傻的付出的 我知道好好对待自己的年代
希望我们都幸福
呵呵~

 

很奇怪 一段时间 喜欢一首歌 最近一直听 《我对天空说》

喜欢听着歌写东西 这样至少自己是安静的

上班许久渐渐感到心累了 上班的时候没有一个人支持自己 安慰自己 不知道 什么时候 才会有点动力

歌是有点伤感的 最喜欢那句

   我的右边座位现在空空荡荡　
 假装你还是我的
 我对天空说你是真的爱我
 我喜欢的人之后忘记了我
 回忆他一滴一滴　
 从天上慢慢降落
 好像说孩子你别难过

我好象要告诉你 我不可以难过 那天晚上 寅说那句话的时候 我以为自己不介意的

没想到 哭的那么伤心 原来 我还是在意的 在意是不是代表我还是喜欢他的

真的 已经不愿意再去问这样的问题了 对自己来说已经无所谓 听的太多

太久没来这里写东西 陌生了

关于感情的东西 已经不太再想说了 太累太累

想艾米 想那只曾经我和寅一起带着出去玩的小狗狗 很乖 很听话 知道乖乖的蹲下 会有很多零食吃

我偶尔会去看他 每次见到我的时候 都是那样的兴奋 每次我离开的时候他看我的眼神总那么的伤感 好象在说小花别走

他彪凌的小壮壮我好喜欢 虽然耳朵上的小毛毛有点点黄 寅不要他 可是我要 他永远不会明白 艾米对我来说 意味着什么

发消息发着发着就伤心了

还是那样不了解我 还是那样要和我斗嘴 难道看不出来我已经伤到不愿意多说话了吗

还要怎么样 难道 真的是我的错

呵呵

笑啊 天真的笑

我想我真的好可怜

不想让爸爸妈妈知道工作那么辛苦 不想让他们担心于是一直说住在公司 谁知道社会是需要提防的 是需要去讨好别人的 可是我这样的性格做的到吗 于是注定要顶 于是弄到自己很无奈

我想不过我也是开心的

偶尔去公园玩玩

寅的变化 我不是没有感觉 其实嘴上不说 我还是很心疼他的 难为了这个男孩子

可是 你误会我太多 太多 多到 我不愿意原谅你

原谅我 都是你这样对我 所以 写不下去了。。。。

睡觉！

 

 

一早起来我觉得人有点恍惚 大概睡的太久太沉了 不知道自己是谁

黎明的时候我仿佛听见起身的声音 后来灯亮了 动作有点急促 我无意理会 继续睡去 直到自然醒之后 开始发狂的想去城隍庙逛逛 于是消息约之 但是没有回复

开始赖床 终于赖到了吃中饭的时候不好意思的起来 却发现其实再睡下去也还是可以的

只是 怕再错过出去的良机

于是 选择等待

最近开始发疯似的要求自己上进 不断的思考着各种各样的问题 有时候 苦思冥想到后半夜 才不情愿的睡去

睡眠不足 食欲不振 于是有的时候身体不好 周期混乱

今年的圣诞明显没有什么气氛 路过徐家汇的时候那棵孤伶的圣诞树让我发笑 终于 国人明白了也许圣诞是只属于外国人的节日 要不 怎会如此凄凉

今年的冬天倒是一点都不冷 坐在TAXI上和司机闲聊 才发现原来吵架是真的很伤感情的一件事情

好久没来这里 广场上的东西总是一日三变让我觉得这样的变换总不是个法子 也许新开的广场没过几月又要倒闭

我们这样有时候思维混乱的孩子

原本是要和室友去安徽的 后来不知道为什么计划就莫名其妙的流产了 但是我也没有太难过 总还是有机会的 何况 我的目的地是黄山 而她是合肥

她要和她的前男友和好了 是该恭喜的 虽然他有点懦弱 有点多疑 但总还是关心着她的 这个时间有个关心自己的人不好吗

可最近也看很多书上都说如果想要复合 那么该想想当初是为了什么而分离 现在这样的问题还存在吗 如果没有改变 那你们的未来又是什么

没有用来对比自己 也许我和寅的分离太多 也就谈不上是分离 总之 现在发现自己不适合玩成人的游戏 我只适合 在失落无助的时候 耍赖的把手伸到某人的脖子里说 你抱抱我好吗 我冷

呵呵 我永远是会编着谎话上你上钩的 但是愿者上钩 要不我怎么做太公 哈哈

老公是用来爱的 情人是用来疼的的 有这样的定义吗 我自己发明的

那如果是介于老公和情人中的呢 那是什么 恋人吗

那恋人是用来干吗的

。。。。一个电话把我的思路全部都打断了 不过本来就没什么思路 随便写写而已

前面说到恋人 总结而之就是用来出气的垃圾筒 哈哈

饿了 小胃开始发出信号  某某人还没回来 中午吃什么呢。。。。

最近朋友们都没有来看我 做什么去了

小花郁闷中。。。

一开心 跑上来写点东西

我老少这样兴奋的

呵呵 爸爸来接我的 看见爸爸的时候 我像只小羊羔一样的飞奔 我觉得 那是个幸福的家园 呵呵

我的梦想

出去回来 冷的鼻子也冻红了 手也僵硬的

路上真是辛苦 位子也没坐到 判断又失误了

呵呵 慢慢的适应着我的新牙牙 在我的口腔里安家落户的新朋友

谢谢很多关心我的朋友 我一切都很好 请你们不要为我操心

很多陌生的朋友加我 因为一句上海话 后来我想 难道上海话真的那么有魅力吗

哈哈

放假了 哦不 是暂时休息一点时间 朋友们 羡慕吗

恩....有点点冷 还有很多事情没有做 就不多放精力在空间这里了

要加油努力做出点成绩来

我现在觉得 只要一个人努力 我们的未来就不是梦

来 我们手拉手 一起高歌

我的未来不是梦 我认真过着每一分钟

挖哈哈  小花 你次色特了...

晚安朋友

我来看看 可以传个照片伐 前天拍的

算是慰劳一下关心我的朋友了

今天回来坐坐 也许心情出奇的好

我是那种例外的女孩子 我一定要 出去玩过 疯过 才会有真正发自内心的快乐感

今天 就是这样的一个日子

无意间认识的一个朋友 带着她的HUSKY

我老喜欢的 因为其实它太帅了 我不知道用什么语言形容 我喜欢在这样略微有点嘈杂的地方写东西 因为这样 我是飘离的

今天和狗狗玩了一个下午 虽然有一点点的害怕 狗狗是个大帅哥 甚蓝的眼睛 他总是喜欢用他大大的舌头添我 我的手 我的脸 甚至 还有我的小屁股 呵呵 我有时候想 如果就这样和狗狗一直相处 会不会 我就真的很快乐 呵呵

以前总是很多的朋友过来接我说去看狗 都被我拒绝了 我不喜欢刻意的去看一只狗狗 虽然 我老喜欢的

我总觉得 一样东西 需要眼缘 如果我看上了 那就是和我有缘分的

菲菲也是这样 我喜欢这样清秀的女子 言语间还带着点涉世未深的稚嫩感 也许就是这样水灵的女子格外吸引我 说实话 这样的女子 不多了 而我似乎是那种什么什么探 我寻求的 正是这样一种清醇的味道 哈哈 真是踏破铁鞋无觅处 得来全不费功夫

HOHO 废话不多说了 只是来抒发一下感情的 主要任务是来网吧下一下鉴定 是这个学期我的最后一门考试了 国际经济与合作 考完了 也意味着我的大学生活 只剩下最后的结尾工作了

先 预祝我的考试顺利

继续努力中

 

我是无心践踏这片纯净而又安宁的土地的 可是我骚动的心 总是不停的使唤着

的确 我的大学生活 要结束了

拍过毕业照 写过简历 剩下的 也许就是实习 找工作 最后 毕业典礼

在我这十五年的读书生涯中 我曾遇到过非常开明的导师 认识了很多天真可爱的同学 同时 也学会了些许做人的道理

也许在社会上 磨练的是人的意志 那么也许在学校里 是一种品格的培养过程

我想 我是会怀念我的大学生活的 也许在若干年后

我曾经无数次的遐想 一个完美的大学生活 它需要多少要件的构成

也许 是一张普通的四级证书 是一本国家承认的学历文凭

也许 是一份纯美的初恋 是几个交心的好友

又或许 是逃课带来的刺激 和泡吧过后烂醉如泥的心情

总之 我想象中的大学生活 是很浪漫的 也是几近于完美的

但我却没体会到

我的初恋 早在高中的时候就已经开始 幸运的是 可以连续至今

我的好友 也早在我出生牛犊的时候就已注定远离身边 但我总是时不时的 可以得到他们的关心 和主妇

我们学校的逃课 被看作是万恶之源 逃 也不是心安理得 我记得谁曾说过 没有做过逃课生 就算不上是真正的大学生

我亲爱的朋友们 你们是否也随着我的思绪 开始回忆起了你们的大学生活

的确 那是青涩的回忆 带着对同学 对老师 对情人 最单纯最美好的回忆

时间过的真的好快 转眼间我竟已然是个即将面临毕业实习找工作的应届生 我从来没有想过 这种只有在小说里才可以看的到的情节 竟那么真实的发生在我的身上

但我还没有真正体会它的紧迫 和压力 也许我是快乐的

我无顾及的面对着

还有人说 我倒是要求不高 心态挺好

的确 我就是这样的一个人 也许 我比较随欲而安

大学的生活是那么的短暂 开学报道的镜头还在我脑海里历历在目 转眼就要各奔东西

听过<<红十字方队>>的那首主题歌吗 每听一次我都一些感慨 现在 更浓了

我不曾记得自己是怎样张大的 也许父母含辛茹苦

我是不愿意让人看见悲伤的 我总觉得 那是忌讳的 但 我写的东西 还是被发现了

福兮 祸兮

没有人能明白聚散的含义 就想春天般的竹笋一般 来的快 去的也快

吃了散伙饭 张洁说是要吃很多次的 因为要表示我们的不舍 我知道当然只是形式 司司说认识我们很高兴 也许将来没有成就 扫马路也开心

我想是的 再多的金钱 也买不了发自内心的开心 即便有一天 我也是他们童话里那个看厕所的婆婆 我身边还有很多关心我在乎我的朋友 我一样的开心 我想 我很温暖

朋友 这个字眼的分量 为什么那么重 却又轻易的成了

再我后来感到天有点凉的时候 我依旧没想懂

妈妈总是说 父母对自己是真心的 其余的都是假的

那么妈妈 情人呢 情人也是假的吗 可那爸爸怎么办

妈妈是喜欢寅的 看的出来 之后 也就不知道了  因为我从来不多说什么

我的大学 在一段异地恋的感情中结束 认识了整个专业所有班级的绝大部分女生 目前为止在本班级没有关系较好的男生 勉强还记得几个师兄 去酒吧也只是静静的喝果汁 拒绝了我已经记不起来有几个的男生 成就了  一个傲人的寝室

在倒数的几个月中 静静的等待结束

我期待着 我的本科生活

为我加油好吗 我的朋友

太久没有来MSN 感觉 有点心痛了

 

不知道为什么 是自己选择的模板 但却又觉得陌生 完全不愿意来这里写东西

 

但 我知道这里的朋友对我 是宽容的 他们太爱我 以至于 我犯下的错误 没有人责备

 

我是想道歉的 我逃避了那么久

 

可我不知道说什么 也许 我的解释会让你们心疼

 

现在可不可以算是冬天了 为什么走在马路上人会不自觉的发抖 我很害怕 害怕那一片没有你的天空

 

他们说我变了 那么 原来的我又是什么样的 是他们眼中那一个永远都精力旺盛的孩子吗

 

错了 也许 是他们没有看见

 

我原本 就是那种带着点阴郁的孩子 我和寅一样 我们的内心深处 带着对世界微微的恐惧 和不想面对

 

我们是让人伤心的

 

我太久没有去回忆那些被我封存起来的记忆 我不感打开 我怕一打开 眼泪再也停止不住

 

我不是那种很乖巧的孩子 可我却小心翼翼

 

我离不开我身边的人 小时候是外婆 大一点了是爸爸 后来也许是妈妈 现在 我不知道是谁

 

是寅吗 那一个在我掉下眼泪以后深情的看着我的不知道是恋人还是知己的男人 他的眼睛里 带着对我的爱恋 却又游离

 

他说 我们是世界上最苦命的鸳鸯 大概 就和别人说的相爱的人却不能在一起 是一样的意思

 

我已经不太想念他了 我害怕那种想念对我来说是一种挣扎 我会疯狂的想要见他 之后我们都克制不了

 

世界上所有的东西都是分分合合 然后分久必合 合久必分 于是我和寅痛苦的辗转着

 

我不要看见他受苦 我会很揪心的

 

我看见的是一把韧刀插在了他的胸口上 是我太过于自私 太过于自利 

 

于是我选择暂时离开 我知道太多的理由让我惦记 那一份没有源头的感情

 

天那么冷 还是湿的

 

我 还有你  都是麻木着的

 

是该我说 对不起亲爱的  我爱你

 

....阴露的天 是我道歉的告慰

 

请你原谅我...

我很感谢我的很多朋友 他们让我感到温暖 真的

昨天晚上很晚很晚才入睡 不是失眠 而是躲在厕所里看书 呵呵 也许是想不到的 我居然 会做出和名牌大学里学生一样的读书态度

和3班的张洁 我是属于胆小的那种 一边看书 一边还注视着走廊那头的灯光 忽亮忽暗的 于是 我心神不宁 这样一撞古老的宿舍楼 是不时传出那些令人毛骨悚然的听闻的

之后我选择睡觉 在12点还未到来之前 我觉得 午夜12点 是个很恐怖很诡秘的时间点 也许 我恐怖小说看多了

去洗澡 结果就着凉了 导致现在我的肠胃都不是很舒服 也一度闹情绪不想来上课了

但想到可以上网 还是忍住来了 这是这一个礼拜以来 我和我的同学们 都最期待的一节课

这个时候 我们是自由的

学校快要评估了 于是就弄很多在我看来很虚伪的东西 但是没有办法 在这个社会里 许就是这样的

每天戴着校徽进门 提前15分钟到教室 吃饭不许倒 说话声音不许响 不能在教室吃早饭 不能穿过于暴露的衣服

可 那些头发黄黄的家伙们怎么办

总有治之不了的东西吧

反感

教室里很吵 一部分人不顾及公众的感受就在那里很个人主义的说话 我在想 那以后她去了公司里怎么办 也许 并不是她自己认为这样的风格 就是受的了的 我想 中国的男孩子 还是喜欢比较矜持的女孩子的吧 呵呵

老师来了 所以 一下子让我的思维停顿了一下 我一下子 不知道说什么了 呵呵

看着手上的戒指 一把火想把它扔了 太占惹是非的一个东西 真郁闷到想把自己一个人关起来 我周围 永远很多世俗的东西 好象摆脱不了了

白金和铂金你们知道有什么区别吗 知道老首饰的价值吗 知道宝石的鉴定和等级吗 色泽 切割 产地 净度 抛光

真后悔没去学珠宝鉴定 我想 如果去了 我一定是高才生

之后想到了寅 还是他好 在我最烦躁的时候总是听见他温柔的声音 在分别了很久以后总是放任我发脾气 之后我觉得 大概有了感情 就真的舍不得分离

后来想到一篇小说里写的 我要我们永远都不分离 但我没说我要我们永远在一起 所以 我们没必要现在还谈恋爱

然后我哈哈大笑 这不是我和寅现在可爱的状态吗 你知道我们永远都不会分离 但我们并没有在一起 或者说 我们大家谁都不愿意说破

之后 我很怀念和他平静的见面 愉快的吃饭 之后甜蜜的吻别

我是我们之间 那个最可爱的天使 因为 我神经西西的处世方式 但你不能否认那是种很开心的状态

朋友来看我 说我的空间可爱多了 活泼多了 我觉得也是 这在那以前 我总是压抑着自己的感觉写东西 或许 那和我那时候生活的环境有关吧 什么 都是很压抑的

自从现在和爸爸妈妈三个人住在一起了 我好象又找到了小时候那种三口之家的感觉

不可否认我不是幸福的 因为我是我们这辈孩子里 成长经历很不一般的孩子

我大概 不是跟着爸爸 就是跟着妈妈 我们在一起的时间 总是那么那么的少 也许大概也就5.1 10.1 过年 我想 爸妈并没有给我太怪异的性格 我是健康的孩子 心志正常 更可贵的是 我乐观的态度 只是有一点很不好 这也许是我有点点叛逆的根源 呵呵

想到马上就可以出去  马上会不知道要做什么 但至少比呆在这个无聊透顶连看书都看不进的地方 我就一阵莫名的兴奋

要去感受一下外面的阳光 因为马上就要深秋了 也许这样的阳光浴 接受一次少一次了 呵呵

下面的朋友在和我说话 朋友是个在我看来今天有点神智不清的人 不知道怎么了 呵呵

肚子又开始痛了 着凉为什么就那么痛苦 我没有感觉了 我现在只想蹲着

对不起我的朋友 下文没有了...改天吧

改天听我搞笑的 快乐的203生活

BYE-BYE

 

还是很后悔没有把照片都传上来 以至于现在我的电脑里 什么都没有了

那些逝去的 美丽的回忆 想想 还是有点伤心的感觉

不小心把脚撞到了 那个叫钻心的痛啊 怎么就那么不小心呢

忙了一天 也没忙出个名堂来 我觉得 今天的日记 又是一篇流水帐

 

越来越没有水平了。。。

 

突然 看见女友上来 已经好久没联系了 以至于不知道怎么打招呼 索性也就不打了

她有时 常常来看我 告诉我要快乐点 告诉我不能再孩子气 告诉我 她上班了

羡慕

听说 她和她男朋友还在一起

是祝福 还是？

呵呵 想到考拉 那个懒的跟猪一样的女子 错 有时候我觉得她像猫 猫更加美丽性感一点吧 我总觉得她是上帝赐给我的礼物 我们之间不需要太多的秘密 她总是在我最无助的时候 接受我 照顾我 我知道 她加工的东西即便味道真的不好 我也会吃 我喜欢看她煮东西时候的样子 呵呵

只是可惜 我们不在一个学校 那时候她说 如果我们一起 一定是最不要读书的 整天一个看漫画一个想男友的 呵呵

是啊 那小女人现在小资到每个礼拜出去学画画 是不是 有才的女人 必定是要受到瞩目的 也必定是另类的

她不愿意找男朋友 哈哈 不过 我也不愿意帮她介绍 不是我不愿意 是我怕 她要是有了男朋友 就没人陪我了 哈哈 自私一下

那么天真 那么可爱 那么刚大大的女孩子 呵呵

去他们学校 快一年前的事情了 那所破旧不堪的老房子 我看着也恐怖 之后 常常想起自己学校的那撞教学楼 不知道为什么 我总是很排斥

我没有回朋友给我的消息 我觉得我不知道说什么 说什么好呢 难道说 我没话和你说？

收到小秦的消息 说周末要到我家来玩 好久没见了 不知道 是黑了 瘦了 还是怎么的

有点期待 因为我想到了那时候我在松江的日子

那是个监狱 尽管可能在别人眼里什么都不错

那时候我也很排斥 因为我不喜欢里面的争斗 在我看来 最无聊也最黑暗的斗争 每个人身上 自己不同的利益

但我也怀念那块地方 因为我的房间看出去是一大块草坪 春天的时候绿意昂然 而到了深秋 那一片草坪也还是很美的 颇有点北方的感觉 我还能看见发发 那条英俊无比的纯种狼狗 我不知道这样的比喻是不是正确的 至少在爸爸说来 这狗只听他一个人的话 许是的 狗是有灵性的动物 我亲眼看见 在那个黑胡子浓浓的野人把一条小狗杀了的时候 它眼里无助的泪水 夹杂着点悲愤 之后 我再也看不见他矫健活泼的身影

后来不知道为什么 每当我回来的时候 她总是对着我刨叫 有时候有点想要冲上来的感觉 我有点害怕 也有点愤怒 于是 我有时候会很严厉的斥骂门卫 当然 斥骂中带着我深深的恐惧和反抗

不过 在那个房间里 还有一个我无比崇拜无比向往的女孩子

一个北京出生西安长大的女孩子 她骨子里的放荡不羁 她处世的不卑不亢 还有她和那个小混混的感情 她的大学生活 她告诉我的小梅姐 她口中西安交大BBS中的TOP10 西安的小吃西安的风景

我们常常讨论的男孩子和女孩子的区别 我们讨论的 有一个特XX的人的属性

呵呵 那几乎也是我比较快乐的一段时间

我每天都等她下班 之后一起吃饭 然后唾骂着那难吃的饭菜 期盼着隔天一次的小火锅 或者 吃我最爱吃的麻辣烫

不能说那样的生活太过没品 是实在 找不出疯狂的理由 我们都是被监视的孩子

唯唯诺诺的 度过那一段有点点变态的日子

后来 也就是现在 我大三了 即将毕业 换了环境 人总要学着慢慢适应 好在 我是那种适应力很强的女孩子

渐渐的 发现自己想学点什么 总该长大 告别昨天的悲哀 昨天的泪水 背负我们肩膀上的重担

我时常想象我朋友的笑脸 我是那么的喜欢看 或者说是欣赏 我总觉得 那样的笑 是种最原始的展示 他们白白的牙齿和圆圆的脸 还有他们那时会发光的眼睛 呵呵 那是种很幸福的感觉

听说上海今天入秋会很晚 无所谓 我已经穿了4个礼拜的长袖了 也算另类中的佼佼者了 呵呵 不怕不怕

又是很晚了 有个旺旺 OK 晚安我的小花！

一上来 看见三个家伙给我的留言 突然之间 我有种想跳楼的感觉 长那么大了 真的有这样的感觉 着实还是第一次

算了 公有公理 婆有婆理 秀才遇到兵 那是有理说不清

上了一个礼拜的课 总算回到家了 一看时间 六点了

爸爸在烧菜 我以为 回来直接可以吃了。。。原来 又是妈妈误报消息 我觉得 如果在战争年代。。。。欧 我实在不敢想象

现在很热 我实在不明白为什么金秋十月了还是这样的天气 难道这就是传说中的秋老虎吗 热啊 热的已经有点受不了了 最莫名的就是 我居然还重感冒了 只那种坐着鼻涕也会像眼泪一样流下来的感冒 每天早上起来 泪汪汪的 我觉得 自己有的好笑

呵呵 我很少这样轻快的写自己的博客 大概 换了个背景 人有点傻掉了 无里头了 呵呵

在学校的日子过的还是满不错的 听英语 跟着王芝一起 起码 我不能落伍不是 虽然我不像她那么每天早上6点半就赶工 起码 在7点半的时候 我会准时的去食堂报道 我知道 我的小胃在乞求早餐的亲吻 我觉得 我太可爱了 我居然把我的生活 提高了那么一个品质 原本 我根本懒的不愿意自己去买早饭 我是那种 宁可饿 也不想排队的人 呵呵

回家了 回家就想到上网 大概我们这样的孩子 都是有网络综合依赖症的 我不知道算重算轻 呵呵

回家的时候看见那个微蓝色的天啊 还是算满漂亮的 我后来再想 再冷一点 我不知道会怎么样 会不会 又迷失了前进的路

 

上课 上课的时候我有时候在想 我们毕业了以后可以做什么

日记 我从住进203开始 养成了个很奇怪的习惯 每天在熄灯以后用手机照着写自己 不知道为什么 大概 太沉迷201的音乐 那种节奏感

我记得礼拜4的那天晚上放的是林依莲的《伤痕》 那是一首多老的歌曲啊 但那确实是一首算的上是可以回味的调子 词也填的不错 夜 也已经深了 我后来就在高燕和王芝的说话声中 睡着了 似乎 每天 我都是最早一个睡去 第2个醒来的人 我是这个寝室 新来的朋友 也是203 3/4的主人 呵呵 有点 喜欢上了这个寝室。。。

也怀念107 那以前的两年 那每天晚上我们度日如年的自修 和没有自修以后无聊的数小时 于是 我们美容 我们美发 我们恋爱 我们争吵 那种青春岁月里最纯真的东西 沉淀了我大学生活中 某种潜意识里定性的东西 我常常 在走过那个寝室的时候 偶尔回头看看 那里 我生活了2年 笑过 哭过 闹过 感动过

后来想起了寅 朋友提起的 我也不知道 我的博客里 这样出现他的名字是不是很不好

之所以那么晚回家 无非就是被这个让我又好气又好笑的小胖子给骗了 他居然用他老妈的手机来骗我 傻的是 我居然还真的上钩了 我觉得 刚的的饿 好在 我的心情还不错 也就没有计较什么

阿姨还是那个样 只不过换了个发型 我不也是麻 都一个月没见了 我的头发突飞猛长 呵呵 吃了半个月饼 那是我最喜欢吃的蛋黄月饼 我怎么就 我为什么会 那么喜欢吃这样的月饼 我自己到现在 也还没弄明白 哦 还吃了棒棒糖 他妈妈最喜欢吃的小零食 也是我最喜欢吃的 一条小鱼 突然想到了小俞 那个我已经很久没见了的老朋友

和他妈妈聊天 很平静的 很家常的 我们很久没见面了 他问我和寅的状况 我一下子不知道如何回答 算了 顺着说吧 他的儿子 他总是喜欢的 说要开双眼皮 呵呵 其实 那曾几何时我一直追着他说的话题 我说 去开个双眼皮吧 那样我会爱死你的 他说 开了 哪还有你做我女朋友的份 呵呵 我现在 居然还有点怀念我们这样的相处方式 那天上晚课 朋友说 我们这样的感情 是因为大家都了解了 彼此都熟悉了 要不怎么能说是性格不合适 如果不合适 我们早离散了 还会有点点的疼惜？我不知道 我的确解释不了

后来我想他的时候 我能记起一点点模糊的影子 但有时候也是很清晰的 我有时候很矛盾 他的确是个不错的男朋友 但这是谁的错呢 难道是我的吗 还是用他的话来说我们谁都没有错？我不肯承认 我死要面子 原来 我一个人坐车的时候也会反省？呵呵

没见到他 也许是故意避我的吧 我也不想见到他 免的又有一场战争爆发 可我新爱的KITTY我才买了一天的KITTY 居然被他霸占了那么久 还不知道拿下来 怎么还好意思挂在手机上 真是

想想就烦 怎么会曾经 有一个这样孩子气的男友

 

想小丹 喜欢看小丹傻傻的笑 我一直看她的牛仔裤 明明我不错的身材为什么穿不出这样的味道？也喜欢她黄黄的头发 披下来也许会更加好看些 我周围的女生 每个都那么的有味道 那天还想自己的梦想 背个包 去大山里旅游 居然 还梦见了寅 又是这个家伙 待到我归来的时候 我们都是什么样的心情 什么样的处境

OH 不能再想了 再想 所有的快乐又都要没了 不想再去知道谁对谁错了 亲爱的 原谅我一次

告诉你一句话吧：“那片美丽的乌云背后 是我凝望你的眼眸”

再告诉你一句话吧：“爱是一种静静的等待 是一种默默的关怀 是一种羞于开口的问候 是一种不要回报的付出 于是 有了我们”

好了 不告诉你了 要睡觉了 好晚了

一篇类似于流水帐一样的没有水平的文章 竟然出自我手。。。

惭愧。。。。因为 我的重感冒。。。

换了个皮肤 换一种心情 我大概 只想做一个草莓姐姐

哦 不 我要做草莓公主 姐姐太老了

呵呵

 

我太久没有来MSN 我几乎把这个曾经给过我很多感动给过我很多帮助的地方给忘了 但 那不是真的 我只是太懒 我感觉 它面目全非了 所以我一直回避着 我不想面对 后来 直到后来我觉得怎么可以就这样放弃一样本属于自己的天地 那块天地里 还有自己那么多的回忆 于是 回来看看

于是 就有了现在这样的样子

也许 是快乐的

IE出了点问题 导致前面写的很深情的东西全都没有了

不过 我不是那么煽情的女子 只是 有人说我痴情 痴就痴吧 我可不愿意听 在我认为 痴是一种卑微的状态 而我不是 我可是认清 我自己的快乐

国庆中秋都已经过了 又回到了学校 回到了一个新的寝室

认识的 很多的朋友 同学

都是一群很可爱的女孩子

天真 烂漫

有时候我觉得这样的生活是安逸的 没有压力的

后来天冷的时候我选择比别人多穿一件 我是那种 还没热就叫热 一冷就很害怕的女子

太久太久的时间没有去看小说 不过说实话 我也是没心情看 其实 是没那么性子

总觉得 女孩子该安静点的

可我永远做不到

我说的安静 是带着点书卷气的

前几天突然有一个伟大的想法 我要存钱 存很多很多的钱 哦不是 不是很多很多 是合适了就好

然后 背一个大包裹 去大山里旅行

我只是想 找一片属于我的天地 安静的 自然的

你知道我那么的喜欢秀丽的河山和美丽的大海 那片承载着我多少梦想的大海

在暑假的时候 我终于 带着我想完成的工具去了 也安然的回来了 我 是开心的

现在 我想去大山 想去找找那个最原始的梦想

我不知道为什么大山里的人都那么的淳朴那么的老实

我不知道这是可怜还是美德 是上天赐予的礼物

但我知道 那里会带给我惊喜 带给我不一样的感觉

又是前几天 看见一个男孩子 我拒绝了 我是不喜欢那种闪电般的感觉的 纵然他的帅气足以让我多看了他一眼 呵呵 感谢这样的艳遇 希望 以后不要多有了

想念我很多的朋友 我总是躲着 不愿意相见

有的时候我不愿意让他们看见我的状态

要知道 我一直都是很快乐的

就是后来 我又发现了这一大堆的草莓 多美啊 多可爱

如果 今夜我是一个小草莓

如果 一直 我都是一个草莓公主

我有一个草莓王国 有我的子民

喔 我还有我的王子 草莓王子?HOHO 我不要 王子是要坚强的 飙悍的

我的王子 岂是帅气乎 英俊乎 潇洒乎 而是经典乎 极品乎

哈哈 一个小小的草莓公主

一个美丽的 遥不可及的小梦想

带着我小小的草莓

听着远方有一位朋友评说的我的新照片 即将冲向前方 吃我的夜宵

亲爱的 朋友们 太久没来MSN

总有兴奋 总有回忆

要原谅我 今夜的 你们的 草莓公主!

暑假生活过掉了1/4  想给自己一个小结

去了一次房展会 去了一次招聘会 抓了一次小偷 开了几个银行帐户 逛了一次城隍庙 有...有一点点想不起来了还做过些什么 在天台数飞机...一个人在沾满泥浆的郊区里蹒跚的走着 去看了一下加盟店的形式 吃了N多个圣代 做了N多次想去游泳的梦 和女朋友见了一面 去妹妹家看她PS 看见了回国的哥哥和我那美丽动人可爱天真的小侄女 习惯了每天在深夜不愿意睡觉早上醒来又浑身难过的生活

暑假 过的有点糜烂...

只是因为一些事情 我所有的计划 被迫中断

我天真美好的愿望 毁于一旦 在摇篮中 夭折...

女朋友说去打球 女朋友说去游泳 女朋友说去逛街买衣服 女朋友说出来吃冰激凌 女朋友说 不知道在家做什么

我有那么多的女朋友...好象 我是她们 唯一爱慕的男朋友 呵呵

好久好久都没有来这里看看 害怕这样的停滞会造成我庸懒的人生观

不可否认 这个暑假 我长大了 即使还会任性的发脾气 但依旧学会忍耐 即使太阳如此刺眼如此炎热 依旧想到不可以坐享其成坐吃山空 即使有再多的挫折再多的委屈都知道前方依旧有明媚的曙光在等待 即便 即便以后如果物是人非斗转星移都没有亏待过自己

也许 这样就够了

我们不是生活在新世纪的一代嘛 我们身上拥有无可抗拒的力量和永不停止的活力 在生命中 循环 繁衍 那种意志上 永远不被打败的精神 会永远激励着我 告诉我 前方的大部队 在等我 等我

在孤独中绝望 在绝望中 坚强...

暑假

这是我的最后一个暑假

很感慨

最开始的时候 我和所有的孩子一样 贪玩到在开学的最后一天赶作业 之后 开始慢慢学会有条理的安排 到现在的想要去找份工作体验体验 不要求有多高的佣金 只希望可以让自己过一个充实的 有意义的 开心的暑假 这也许 我的最后一个暑假

那么的念念不舍

尽管已经很深的夜 仍放不下我心爱的电脑

看见高中同学的QQ签名 这个世界上如果没有电脑 人是不是都会被无聊憋死 呵呵

想到 我最亲密的女朋友即将回来 想到 我最关心的朋友可以和我见面 想到 N久没有看见的同学可以聚会 想到 远在四面八方的故友可以重聚 很兴奋的感觉

要告诉他们 这一年 我长大了

虽然 一样那么幼稚爱做梦的思想

常常 一个人背个小包去远行 在那片山花烂漫的田野里

小鸟从我的身旁经过 带着一丝甜甜的歌喉 他们说 我是个可爱的女孩子

又常常 一个人艰难的暴风雨里跋涉着 衣服 鞋子 所有的一切都湿了

我告诉自己 不能坚持 就是懦夫 于是后来 我终于看见雨后的彩虹

那么的美 那么的美

夕阳总是留恋晚霞的 在我一个人漫步悠悠的走路的时候

那些开着的小太阳花 也能听见我心里的声音

也许有一天 我就这样的长大了 开始我新的生活

哦亲爱的 我的最后一个暑假

好好珍惜吧 别让眼泪掉在了过去 别让后悔在无聊中滋生

有个人说 今年 他可以拿奖学金了 呵呵

爱我的我爱的 尽情的疯吧 属于我们的 最后一个暑假

 

考完了副课回到了有空调的小房间里 简直是享受啊 要知道 昨晚我一夜没睡啊

我在和蚊子 做最后的战斗

最后 我输了 还输的的的地...

在学校住了一礼拜

这也许是我在学校住的最后的一段日子了 有一点点的怀念 一点点的兴奋 还有一点点的无奈

我想我们这一代的孩子 都是坏蛋的化身 都是精灵的替身

难怪 我们这样的机灵不失活力

回到家的时候人已经接近虚脱了 坚持拎着我手里看上去像战利品的5带脏衣服

说了  我是个伟大的孩子

有时候 不知道难为情 呵呵~

总是想找个安静的地方好好的看看书 温习一下我的功课 可我周围的环境 好嘈杂

我觉得我有点没有思路了

我的英语书...

 

深夜在网吧一个人的时候 那感觉才叫爽

没有答应男朋友的话 我还是选择了离开

只是 太多太多的思绪 又让我想到了他

离开他3个礼拜 好像长大了很多也成熟了很多

可也才知道 这个世界上 真的只有他对我最好

至少 不会动不动就生气 他还是很有内涵的

想想就哭了 为什么 他做的到别人做不到

没有想过会回去找他 实在是事情来的太突然我没有准备没有退路

虽然草地里好多好多的蚊子 虽然那辆破烂的三轮车那么的破旧肮脏

我现在才知道 一路是你陪着我

你带给我的感动 那么的多

我现在才知道 5年的感情 是多么的舍不得

现在才知道。。。

心里有你陪着我 就不害怕寂寞 做最真实的我

心里有你陪着我 就不需要理由 做最幸运的我

眼光里有笑容 梦想里有承诺

我没有忘记过 一路是你陪着我

谢谢你

我最亲爱的

 

决定下礼拜在学校住一周 也许 快要没这样的机会了

在最后的几个礼拜里 能珍惜能怀念就统统一笔带过吧 

在寝室的生活还是开心的 自己买饭自己洗衣服 偶尔无聊了 给我远方的朋友打个电话 听听他们的声音

想看足球 不过没有条件 因为时差嘛 我不想影响别人休息

可去外面看 实在是让我太失望

很多时候 事实是和想象中相反的

想把电脑带去学校 因为寝室的生活有时候是真的很无聊

能谈恋爱的 绝对不会死守着一个又是蚊子又没电视没电脑连电话都还坏掉了的房间的

于是后来 就留下了我一个人

朋友劝我出去走走

可你们知道吗 我现在就连买衣服都没欲望 我觉得出门好累

我现在 只想吃了睡 睡了吃

我感觉 新实际最漂亮的小花猪要诞生了

那就是我 一个被逼迫叫别人牛比姐姐的女孩子

一个 看上去瘦弱的可以被风吹倒的女孩子

一个 最近思想有点混乱的女孩子

和丽丽打电话 她说我们的分手很可惜

何尝不是的 也许我是自私的 我选择了离开 选择了逃避 我不知道远方的他是否也一样

一样和我学着麻痹 也许我们是不该这样的

也许积极的面对看开才是件好事情

我想 我们都长大了 长大就必须经历点什么

今天的四级 着实成为了我考试生涯中最难忘的一次经历 我居然找不到我的黑色水笔和2B铅笔

最近 霉倒的不是一点点

大概 真的没听婆婆的那句话

应验上天对我的惩罚

套用一下前团支书那可爱不是可爱牛比不是牛比的话：哦买噶地。。。。

我想我是快乐的 是幸福的

快乐是因为我有那么多朋友

幸福是因为那么多朋友关心我

呵呵  还有什么 比我拥有这样的财富来的重要

再还有 我那一颗小小的心灵 渐渐变的学会感恩 学会适怀

那是现在 我最快乐的片段

我的心 是跳动的

你呢

突然 就想到上来写写 已经好久没有以前的冲动 喜欢在这里挥洒汗笔了

伴随着世界杯 伴随着好多的考试 还有烦人的黄霉天 时间一点点的流逝

爱上了阿哲的《找钥匙》 抄在QQ的签名上 于是 很多人问我 他订婚了？

呵呵 怎么会 他不会那样对我的

开始有点点怀念和他在一起的时候 虽然 嘴上偶尔会狡辩一下

也许时间是个麻醉自己很好的药剂 不需要太多调试

昨晚看巴西队的比赛 等了好久好久 不知道哪里来那么大的动力

一直觉得 世界杯出现的很及时 在我偶尔空虚僚寂的时候

听他情歌王子式的曲调 幻想着台北的冬天 那些飘零的雪花

我心爱的女子 即将嫁作他人妇 我的心里 是怎样的一种感觉

 

要开心一点 要对自己好一点 要让自己真正的去离开他 离开他的生活 离开他的影子

坚强一点 我亲爱的小花

他在远方注视着你

他希望你爱自己

恩

加油

参加完哥哥的婚礼 才发现 自己爱的 仍然是他

那个现在我看来 极其堕落懦弱的男人 我喜欢的人 怎么是这样的

可爱情 是种很奇怪的东西 这里面的温馨 只有自己知道

好比 婚礼上粉红色的玫瑰花和精美的蜡烛

看哥哥和嫂子那脸上洋溢着的一脸幸福 似乎 世界 都是温暖的

我们祝福他们 这一对 可爱的小新人

我常常不知道自己在说什么 我冒着给很多文字输血的危险 在自己的空间里 记录下自己的心情 为的是 给自己一个交代 我要让我知道 我的选择 依旧没有改变

车上冷冷的空调和悲伤的情歌 还有夜里静静的马路 闪烁的霓红 这一切在我看来可以自己拍摄偶像剧的地方 此刻就呈现在我的面前 于是 幻想有一天 和自己心爱的人 开着车 抱着洋娃娃 兜兜风 他只要开车便好 不要考虑我在想什么也不要和我说话 我现在 害怕倾诉

已经很晚 还是不想睡 对电脑 开始依赖

对一样东西执着的依赖 就是走向毁灭的开始 可我还是继续着

我喜欢昏昏沉沉的敲击着键盘 直到思绪混乱手指发麻

这样我才睡的着 睡的安稳

所以这样 我常常梦见他

重复着不能重复的东西

爱情 是种很奇怪的东西

我累了 睡了

安

现在只有在深夜 我才偶尔能体会到自己对寅的思念 或许 也是惦记

我总是觉得胸口那块石头没有掉下来 我依然 能感觉他生活在我的周末

他的签名 总是让我在看过之后有种落泪的冲动

有时候 看不起他 看不起他消极的态度 看不起他懦弱的性格

或许很多时候我们是不该回头的 或许 我们选择高姿态的离开也是对的

很多时候 世事那么的不尽人意

每每看见他 总是很晚的时候 偶尔 也在大清早相遇 他不知道我 而我却知道他 那一种 换了性质的暗恋

终于鼓起勇气告诉妈妈和他分开了 那是我下了很大工夫 才做出的决定

也许 和寅真的不合适

害怕妈妈的质问 我知道 妈妈是喜欢他的

其实 我也是喜欢他的 和自己深爱的人说再见 也是世界上很痛苦的事情

哥哥要结婚了 地点选在巴黎春天 那曾经 我们的秘密约定 那曾经 我们互相的诺言

而现在 都随风逝去 我想 离开他 不是不爱他 而是 我实在没办法拯救这个我心爱的男子

寅 你知不知道 是到了今天 我花了250元 才真正发现原来我爱的 依然是你 一直一直 都是你

还记得曾经的那首歌吗 你怎么舍得我难过 那时候你为我唱的 后来 我就爱上了

好象 有灯光的时候我总是魂不附体心不在焉 我已经习惯了那种黑漆漆的网络生活

在迷失了好久的道路上 一直坚强的走着 走着 期望着有一天 我可以看见我的目的地

如果可以 我想 我是这个世界上最勇敢的女孩子

你们 可不可以祝福我

亲爱的 屁颠

 

 

遇到个阿婆 说和我有缘 拉着我看像 于是 欣然同意

因为 我知道她葫芦里的药材 是什么货色

但 心甘情愿的上了

听她说了很多 命象 人生 事业 婚姻 也是俗不可耐的那一种

吹着静安寺温柔的风 坐在广场上看见那个刚才问我有没有男朋友的男孩子

听阿婆讲她深信的道理

 

风 还是温柔的风 人 却物是人非

找以前的同学叙旧 还是很开心的感觉

但谁知初夏的微风吹在身上 还是可以冷的让人打颤

 

他们在打牌 又是我不懂的那种

算了 偶还是上网 因为即便是这样 我也是开心的

比和他在一起的时候 开心多了

 

 

好了 回忆也好 发泄也好 到此为止

若是有缘 自会回来

拜拜我亲爱的

心 是好不容易才平静下来的 舍弃了很多东西 害怕会失去现在的平衡

 

过了生日 过了六一 过了大半年 时间过的那么快

 

绿地还是那么的绿 风 却刮的那么的无情

 

还是喜欢在深夜上网的女子 总觉得 下午阳光直射的时候写东西 那么的格格不入

 

还是有种想逃离的感觉 周围的事物 我显得那么的反感

 

与其说自己的要求过高 不如说是她们的素质过低 那一层层 我看来庸俗的不能在庸俗的东西 

 

电脑的关系才很久没来看看 但也许真的是累了 总是在回家的时候 倒头就睡

 

有时候 仅仅是睡眠 还是治愈不了内心深出的波澜的

 

所以 时常想入非非 在一个人的时候

 

又开始怀念小时候美好的童年生活 那是那个年代 我最快乐的日子

 

没有人给我压力 没有人让我烦躁 更没有人 肆意的诋毁我 欺负我

 

那一段日子看见的小太阳花 都是那么美 那么美的

 

那能回忆起来的事情 都是那么感人 那么感人的

 

那所有的 美好的东西 为什么都会西去黄鹤 再也不回？

 

说着说着就会掉泪 是个脆弱的女子 但却要背负那么多的外力 许是 上天给我的考验

 

天将降大任于斯人也 必先苦其心志 累其体肤 劳其胫骨... 于是 有了人上之人

 

喜欢虹桥路的绿化 那一条条弯道似乎能看的到的希望 那一幢幢幽雅的小洋房

 

每一次 都那么的羡慕 也喜欢宁静的看着 看着 直到车速慢慢减缓 那个去机场的口子...

 

又想去书堆里坐坐 不是自己有多深的修养 我只是爱淘点常人不爱看的书 痴痴的捧着 当做宝贝

 

而后来 就慢慢的觉得 于朋友格格不入 基调不同

 

惟独 我的女友 在她的空间里 我读到了和我内心世界略有相似的影子 大概 这个就是所谓的知己

 

很多时候 我们是不需要说什么的 但是我们的心 依旧靠的那么紧

 

这是人生命里 最珍贵的东西

 

我们的友情

 

那天上语音课 看见桌子上有这样一段话

 

友情 随时随地

爱情 突如其来

感情 天长地久

真情 一生一世

 

也不知道是谁写出了那么经典的话

 

那一份真情  造就了多少悲剧

 

我们的世界  需要多少爱

 

我们的世界 需要多一点爱 这样才能体会彼此 学会珍惜

 

如果我们可以 但愿一切重来

 

美好的东西 总在我左右

 

啊门...

 

 

 

无意间 我看见好多生日的祝福

我是幸福的 因为有人关爱着

那天 我对自己说 一个成功的人 莫过于在生日的时候可以收到朋友的祝福 甚至 不相识的朋友

这是人生中一种多么大的安慰和收获

我 做到了

真的很开心 泪花在眼角闪动

 

这是我第2次在学校的网吧通宵 感觉还可以

只是冲动就来了 风雨交加的夜晚

珍珠袭击了上海 同时 也袭击了我

无助的 迷茫的我

 

到了这个时候人要承受的压力往往是多出平常好几倍的

生理的原因和网吧里浑浊的空气

于是 有了这样昏昏欲睡的感觉

似乎 鼻孔都要爆炸了

 

还是找不到逃离的支点。。。

 

第一次在学校里参加歌会 看见了那支算是比较有爆发力的SEVEN乐队

现在的孩子 真的是越来越有魅力

表演的同时我不禁欣赏他们的勇气 那是一株多么值得浇灌的小苗

 

后来 班级里的女生开始谈论起了乐队里的贝司手

一黑一白

 

情窦出开的女孩子 总是被玩乐器的男孩子吸引过去

认为那是浪漫 那是情怀

于是开始争辩 就为了那一黑一白

 

说实话 我喜欢黑色的 的确是非常的帅

不 应该用俊美来形容

男孩子 是很少有这样标志的脸庞的

有点像那时候的小仪

也是那份 我情窦出开时的感情

一直 延续到现在

很好的朋友

即使在很远很远的地方

 

也许 朋友就是这样的 在你不经意的时候 就出现了

 

风雨交加的夜晚 我对朋友说 那是另有一番情趣

真的

即便暗黄色的网吧已经快人去楼空

但我依旧要保持一份积极快乐的心情

我要我的生活 快快乐乐的 简简单单的

没有任何一丝杂念

 

于是 生命有了期待 有了辉煌~